Сегодня ночью мне написала коллега. Спросила, как дела, слово за слово.. И несколько часов смены пролетели незаметно. Раньше с ней общались в основном только по работе, сегодня узнала ее с другой стороны.
Она... классная. Давно не было такой легкости в общении с кем-либо. Вспоминали детские годы, забавные ситуации, реакцию на фильмы ужасов. Все это время переписки я сидела и улыбалась, как идиотка) Давно не было такого хорошего настроения.
И в конце она написала, что я классная. Приятно-приятно)

---

Хочется чего-то такого... осенне-нежного и уютного. И я даже не знаю, какими словами это объяснить. Просто октябрь приближается к своей середине, а в душе чего-то не хватает.
Не хватает прогулок по осеннему лесу. Ярких красок окружающей природы. И горячего кофе во время этих прогулок. Проблема в том, что одной это удовольствия не доставит.
Стала размышлять, с кем мне было бы действительно комфортно разделить это время. И из друзей на ум приходит только Леша. Написала ему, договорились на 13. Только вместо кофе, виски у костра. Этот вариант меня тоже устраивает. Осталось пережить смену сегодня вечером.

@музыка: light me up

@настроение: осень

---

Хочу сейчас сидеть на веранде с пледом на коленях и пить белое полусладкое.. а не вот это вот все.

@музыка: versus

@настроение: мысли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Просто фото Линды Карделлини. Просто потому, что она так красива.

и еще

---

Наступил мой любимый месяц. Да еще и начался так удачно, с трех выходных. Если подтвердят обмен, то буду отдыхать до 4 включительно.
Вот не знаю, почему я так люблю октябрь. Хотя... комфортная температура воздуха, яркие парки с пестрыми деревьями - что тут не любить? Надо еще заставить себя убрать в квартире, чтоб добить себя радостью. И, заодно, во время уборки буду мстить соседу, который уже третий вечер подряд во время моей рабочей смены разучивает на гитаре Nirvana. Будет сегодня слушать Hava nagila. Или O, Fortuna. Пока не решила.

А еще мой мозг сводит меня с ума. Опять снился сон, снова видела ту же женщину. Что интересно, в жизни я ее не знаю, даже внешне она не похожа ни на кого из моего окружения. Но я не против. С такими снами интереснее. Правда, просыпаться не хочется на самом интересном месте.

@музыка: light me up

@настроение: осеннее

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я тут заметила, что мне все сложнее общаться с Крис. И интерес к разговорам с ней сходит на нет. Если еще совсем не пропал. Рассказывала она сегодня о своем отпуске и как ее достала подруга, с которой она ездила на Кипр. Ну... выбирай других людей или поезжай одна, если тебя не устраивают люди. Согласна, кое что из рассказанного и меня бы достало. Но можно же поговорить с человеком, сказать, что не так. Но с ней такое не прокатывает. Однажды я ей сказала, что она сама не замечает, как иногда добивает меня своими подколами. Я ненавижу стеб, особенно если он направлен на меня. Ненавижу фотографироваться и фотографировать других людей, но практически каждая прогулка с ней - сотни фото, которые я должна сделать. И когда фото неудачное - я рукожоп. В общем, да, однажды я ей сказала, что мне не нравится в дружбе с ней, и я же осталась виновата. А сегодня она жаловалась минут 30 на то, какие все вокруг уроды и что она станет скоро как я, с моей ненавистью к людям. Но я бы не назвала это ненавистью. Я просто не со всеми нахожу общий язык, и, соответственно, не общаюсь с этими людьми. Я слишком ценю внутреннее равновесие, которое и так нарушает работа, чтобы общаться с людьми, которые выбивают из того самого равновесия. И, думаю, надо ограничить и общение с ней.

@темы: размышления

---

телефонное мошенничество

Вчера ехала домой, звонит московский номер. Телефон не блокирует его, как обычно делает со спамом, но и не показано, что за организация. Отвечаю.. Девушка обращается по ИО, что-то трещит по поводу того, что она сотрудник СБ красного банка, и поступила заявка на смену номера, т.к. до этого использовался мт, заканчивающийся на 4157. Говорю не оставляла заявок на смену. Сказали что соединят со старшим спецом, еще при обращении называет меня неверным отчеством. Думаю, давай, соединяй)
Берет трубку парень, снова по ИО обращение и объяснение того, что по нескольким IP адресам вход в приложение был. Москва, Волгоград и Омск. И такой: я так понимаю, судя по вашим операциям, в Омске вы не были? Говорю что нет, не была. Надо значит отменить заявку на смену номера. Тех. специалисты вам сейчас перешлют архивное сообщение с номером заявки, которое отправлялось мошенникам, и надо будет автоматизированной системе номер заявки сказать. Приходит смс с кодом. Для входа в личный кабинет) Я спрашиваю как должен номер заявки выглядеть. Он мне опять про архивное сообщение и чтобы номер заявки я ему не называла, только системе сообщила. Я снова задаю вопрос, уже более грубо, как выглядит смс, что там будет. Он: уважаемый клиент, вы смс не получили? Получила.. Ему не говорю, что именно там написано, и уже с издевкой спрашиваю, он реально хочет, чтобы я якобы роботу сообщила код?)
После еще одного обращения ко мне как "уважаемый клиент" я сбросила. Снова поступает звонок, уже с другого московского номера, чувак спрашивает, у вас что-то со связью? Да, говорю, я в дороге, обрывается периодически) Он говорит сейчас снова направим вам сообщение, требуется из-за обрыва связи. Я спрашиваю "нафига, если оно архивное и номер "заявки" не менялся?) Он замялся ненадолго, чет стал говорить про технических специалистов и т.д. Но выглядело профессионально, не спорю)
Я снова сбросила вызов, и опять звонок уже с третьего номера. Тут даже отвечать не стала, перезвонила в банк, убедилась, что замену номера не производили, сотрудники мне не звонили.
Бесит только, что они назвали мне последние 4 цифры номера карты, которую я получила только в субботу, и ни одной операции по ней не совершалось.
Теперь я еще больше сочувствую клиентам, которые вот таким мудакам сообщают свои коды или самостоятельно переводят деньги на "безопасные счета".

---

Недавно мне приснилась Таня. Не сказать, что мы с ней прям были знакомы, так, перекинулись парой фраз за пару лет. Она училась на заочке, так что видела я ее только когда у них была сессия. Странно, но о ней я не вспоминала со времен знакомства с Анькой. Наверно. Но, как минимум, лет 7-8 точно прошло. Во сне Таня выглядела так же, как в то время, когда мне было 20-22 года. И снова, полноценным разговор во сне не назвать, но все же больше, чем в жизни. Я выгуливала собаку (у меня нет собаки) и вроде уже направлялась домой. Не помню точно. Но встреча точно была случайной. И либо она что-то выронила, и я ей отдавала, либо я просто сошла с ума и взяла ее за руку, хотя она шла с каким-то мужчиной, хз. Но суть в том, что да, я держала ее за руку, она улыбалась. И я вроде спросила, не у нас и она работает? Таня подтвердила. И помню обрывок сна с диалогом о телефонах или звонках. Я сказала ей что, мой номер есть в почте рабочей. Она ответила, что знает, и уже некоторое время хотела позвонить. Я спросила, почему не сделала этого? И она в ответ: а ты почему? И все это время Я ДЕРЖАЛА ЕЕ ЗА РУКУ...
При прощании она с улыбкой сказала, что будет ждать и ответит в любое время.
Я, находясь в радостном шоке, пошла к другу (еще один странный момент, этого парня из сна я не знаю, но точно не Рам и не Лешка). И уже ему я стала рассказывать про то университетское время, когда при виде Тани у меня бешено колотилось сердце и очень хотелось с ней познакомиться.
Вот интересно, как устроен мозг. Ты не думал о человеке много лет, не видел его, но во сне можешь рассмотреть все до мельчайших деталей.
И еще, наверно, мне не хватает тех эмоций, когда тебе кто-то нравится, и ты вроде и боишься, и в то же время радуешься при виде этого человека.

@темы: сны, размышления

---

С отпуском меня! Вообще, он начался вчера в 7 утра, когда закончилась смена. Но мой мозг все еще не понимает, что его никто не будет насиловать следующие 2 недели и пытается отключиться при каждом удобном случае. Пару дней назад решила, что пора бы покидать вещи в рюкзак, хоть видимость сборов создать. Но когда я его достала, проснулась Рони, увидела, что я расстегнула рюкзак и с разбегу запрыгнула в него, отказываясь вылезать. А потом были трудо-выебудни и я забила на сборы. В общем, упаковываться начала только вчера после работы с перерывами на чтение, сон, чаепитие с чтением и т.д. И даже сейчас, несмотря на то, что в 7 утра мне надо выходить, собрано еще не все. Чуть не забыла зарядить часы, наушники и второй телефон.
Вообще, несмотря на то, что начался отпуск и впереди вроде как радостное событие, чувствуется какая-то нервозность. Мама говорит "а когда ты ее не чувствуешь?". И то верно.
Еще Рони будто знает, что я уеду, и не отходит от меня. Представляю, что она устроит в комнате во время моего отсутствия.
Вообще, надо было покупать билет на 10 число. Маме сказала, что не горю желанием после бессонной ночи ехать в аэропорт, потом перелет и не известно, когда вообще лягу спать вечером. Согласилась со мной. Рейс на 11 сентября, сегодня. И что? Я не сплю и, видимо, не планирую.. Т.е. чего хотела избежать, то и выходит. Ну да ладно, все равно планирование никогда не было моей сильной стороной. Жаль только, что потерян день.

---

Сходила сегодня к окулисту и неврологу. Дикие головные боли меня постепенно добивают. А еще нарушение сна, и периодически двоение в глазах. В общем, со зрением все в порядке. Невролог прописал курс таблеток на 2 месяца, а с нарушением сна отправил к психотерапевту. Серьезно? Уже даже жалею, что пошла. Но, может, после отпуска запишусь. Посмотрим.
А из хорошего.. сходила на коррекцию бровей. И челку подрезали, ибо она уже достала лезть в глаза. Только, говорю, брови пусть по-прежнему полностью закрывает. Я их так не вижу и считаю, что все ок. Девушка посмеялась, сделала, как просила.
Ну и пока она занималась бровями, стояла, прижимаясь грудью к моей щеке. Я еле сдерживала улыбку, ибо это навевало определенные воспоминания.
А еще Леша предложил встретить Новый год компанией. Почти как на мой день рождения. В целом, я не против, т.к. в прошлом году мы с братом даже бутылку шампанского не осилили, не готовили праздничный ужин и к часу разошлись спать. Все веселье было 30 декабря. Да и Леша живет один и в этом году не планирует работать в новогоднюю ночь, отмечать в одиночестве как-то грустно. Даже если остальные пять человек не согласятся или их планы поменяются, втроем все равно будет веселее. Снова придется тратить уйму денег на алкоголь. Но хотя бы в этот раз будем складываться все вместе.
А вообще я скучаю по семейным праздникам. Еще учась в школе, я помню, как все родственники собирались в доме моих бабушки и дедушки. Все - это бабушкины сестры и их семьи с детьми. Было весело. Мы с бабулей придумывали различные конкурсы с шуточными призами и веселыми заданиями. Меню на мой день рождения и Новый год составляли недели за две до праздников, потом вносили дополнения, корректировали. Мама пекла 2-3 торта. И обязательно был бисквитный с банановой прослойкой, мой любимый. Сейчас все разъехались, живем даже в разных областях, не то, что городах. Хотя бабушка с дедушкой все-таки переехали в итоге к маме, живут в квартире отчима. Так что, вижу их теперь не раз в год, как раньше.
В общем, это я к тому, что да, хочу встретить новый год хотя бы в компании друзей. Мы все примерно одного возраста, ну кроме Лешки, он на 10 лет старше меня. Хочется веселья, игр в мафию и alias. И не хочется чувствовать себя одиноко.

@музыка: vitaa & slimane - versus

@темы: мысли вслух, жизнь как она есть

---

Pelican's landing

Ну и раз уж я включила комп, но мне не надо работать, решила написать о книге Джерри Хилл.
Началось все с того, что я перечитала в который раз книги, опубликованные на русском языке. Потом потратила уйму времени, чтобы найти бота в тележке, который позволяет скачать книги. И поиск выдал еще четыре в оригинале. Скачала, думая, что вряд ли до них доберусь. Но начала читать уже спустя пару дней, ввиду отсутствия продолжения фанфиков.
И одна из книг была Pelican's landing.
В книге не было аннотации, чтобы понять, интересна будет она, или нет. Так что от нее я, можно сказать, ничего особо не ожидала. Тем более, раз ее не перевели, значит, все лучшее из Хилл мной уже прочитано.
Но не тут-то было. Книга захватывает практически с самого начала повествования.
Энни, работающая в магазине сувениров, переспала со своим боссом от безысходности. Но разревелась, чем напугала его до чертиков. И этот самый босс по пути домой этой же ночью погибает в автокатастрофе. Нисколько не трогает, ибо к мужчинам, в основном, я не испытываю каких-либо эмоций.
Его место во главе магазинчика занимает его сестра, Джордан. К Энни она часто обращается за советом, ибо в этом бизнесе, хоть и маленьком, она впервые. Приехала, чтобы помочь родителя пережить трагедию, взяв но основной работе длительный отпуск. И тут начинает развиваться дружба Энни и Джордан. От себя скажу, что я просто обожаю, когда отношения начинаются не с моментальной страсти, когда обе героини понимают, что испытывают сексуальное влечение, а постепенно. Медленно.
Джордан не скрывает от Энни, что она лесбиянка, но Энни это не отпугивает.
Мать Энни очень любит лезть в ее личную жизнь, которая, по сути, отсутствует, если не считать эпизода с боссом. И постоянно подталкивает ее к бывшему мужу, настаивая на том, чтобы она снова с ним сошлась. Узнав об этом, Джордан предлагает Энни переехать к ней, т.к. места в доме достаточно. Хотя бы до того времени, пока Энни не найдет, куда съехать. Спустя какое-то время Энни признается Джордан, что беременна от ее брата. На удивление, это только укрепляет их дружбу. Я, если честно, ожидала какой-то драмы, обиженную Джордан и виноватую Энни. Но тут все более цивильно было.
Как можно понять, отношения между Джордан и Энни постепенно перерастают в нечто большее, хотя они обе пытаются это скрывать. Но Энни, несмотря на то, что всегда считала себя натуралкой, не боится своих чувств. Дальше описывать уже буду, ибо и так понятно, чем все закончится. Но сцену первого поцелуя и первого секса я перечитывала несколько раз. Вкусно, по-другому это не описать)

@темы: книги, Джерри Хилл

---

Vitaa

Не знаю, но почему-то захотелось написать сегодня об этой исполнительнице.

тык

Все чисто субъективно, не буду рекомендовать ее слушать, но блин, до чего же мне нравится ее голос. Раньше французский язык я воспринимала только при прослушивании Лары Фабиан. А примерно с полгода назад я случайно услышала эту исполнительницу и влюбилась. Песня была Ça va ça vient (в дуэте со Slimane), решила посмотреть клип. И понеслась..
Стала замечать, что в плохом настроении ее композиции особенно... помогают, что ли. Не поднимают настроение, нет, но внутри происходит что-то такое.. волшебное. Такое же, как сочетание их голосов.
Ощущается какая-то внутренняя гармония, которую объяснить я не могу.
Вот и сейчас в наушниках звучит ее голос. Он отлично дополнял картины, которые рисовал мой мозг во время чтения книги. А потом я вслушалась, и очень захотелось написать о ней в дневнике.
Описать ее голос я вряд ли смогу так, чтобы он вызвал интерес у кого-то. Он как весенний дождь. Легкий, нежный. Без лишнего жара. От него не становится душно. А в сочетании со Slimane... у меня вообще не находится никаких слов. Такое чувство, как будто после этого весеннего дождя тебя, продрогшую, укутывает в одеяло родной человек.

@музыка: vitaa & slimane

@темы: мысли вслух, музыка

---

Хочу утро 10 сентября. Конечно, еще никакие билеты не куплены, но да ладно. Я как всегда, из разряда людей, которые "через час уже поезд, ГДЕ МОИ ТРУСЫ?? "
Конечно, буду скучать по Рони, как она тут без меня? В прошлый раз уезжала на неделю, дня 4 Павлик ее вообще не видел. Только чистил горшок и подсыпал корм/подливал воду. На пятый день ей уже не хватало человека настолько, что пришла к нему в комнату. А когда я вернулась, она два дня ходила за мной хвостом и нервничала, если я закрывалась в ванной без нее. В общем, да. Она единственная, по кому я буду действительно скучать)
Вообще, жду с нетерпением этого отпуска. Ничего эпичного, никаких поездок за границу не будет. Всего лишь визит к родителям. Но там так тихо, спокойно. Одно из самых любимых воспоминаний - ранним утром с чашкой горячего кофе сидеть во дворе и наблюдать, как просыпается все вокруг.
Вот этого спокойствия так не хватает в городе. Видимо, поэтому я предпочитаю прогулки в лесу, а не в людных местах.

---

Закрыла сегодня больничный. Завтра придется выходить на работу. Фу.
Радует, что до отпуска осталось всего 4 смены, после этого 2 недели не буду слышать нытье и ор.
Поход в больничку оказался небольшим путешествием. В старой больнице был ремонт полтора года, там я ни разу не была. Прикрепилась к местной поликлинике, только когда ее на время перенесли в детскую, в двух шагах от дома. Раньше все ходила по ДМС. Так вот, учитывая, что адрес новый и толком дороги я не знала, а с навигатором мы друг друга не всегда понимаем, вызвала такси. Привезли меня, остановились возле шлагбаума, сказали дальше нельзя. Ладно, адрес совпадает, уже хорошо, найду.
Спросила у охранника на посту куда топать, чтобы в поликлинику попасть. Говорит, иди прямо, потом в конце дороги направо сверни. Иду... Отделение женской консультации прошла, ибо оно мне не нужно, потом что-то еще попалось, но тоже не то. Впереди здание больницы. Направо сворачивать не пришлось, да и негде было. А двери закрыты. Стояла кучка людей недалеко, спросила как мне туда попасть. Говорят в звонок позвоните. Серьезно? Лааадно.
Звоню..
И когда сквозь стеклянные двери я увидела, что ко мне выходит девушка в костюме, похожем на хирургический, первое, что я сказала: Драсьте, а мне, наверно, не к вам?
Ну да, оказалось, не к ним. Надо было свернуть налево, обогнуть еще 2 здания, выйти за пределы ограждения, и там поликлиника.
Регистратуры у них нет, спросили зачем она мне нужна, говорю: Ну как же.. я без записи, сказали обратиться в регистратуру, скажут, в каком кабинете терапевт. Тетка поржала, назвала номера кабинетов. Почувствовала себя идиотом, но да ладно. Не в первый раз)
На прием, как ни удивительно, я попала очень быстро. То ли все резко перестали болеть, то ли удачный день и время.
Врач, которому я сказала, что бл пора закрывать, спросил остались ли жалобы, говорю нет. Только на работу, но тут ничего не поделаешь. Спросил, есть ли кашель, тоже говорю нет. Но посмотрим, что будет, когда на смену выйду, ибо 12 часов болтовни мало ли, что со мной сотворят.
Решил легкие послушать. Дышу, как всегда, все нормально. Говорит: резко глубоко вдохните и резко выдыхайте. Ну и тут, как ожидалось, чуть не подавилась этим кашлем. Врач ржет, нету у нее кашля, как же. Но больничный закрыл все же.
Выхожу из поликлиники, понимаю, что в целом, не очень представляю, в какую сторону мне идти. Решила снова такси вызвать. Но, учитывая, что привезли меня не совсем, куда надо, решила у охранника (другого, не того, который послал меня в неверном направлении) спросить где я, блин, нахожусь. Адрес называет тот же, куда меня и привезли. Говорю как так, я к вам полгода добиралась через какой-то парк. Поржал с меня, спросил, куда мне нужно, назвала улицу. Он говорит: так вы тут через дорогу перейдите и потом направо вдоль домов. Все время прямо потом, тут идти минут 15.
СЕРЬЕЗНО?
Меня везли через какой-то лес по обе стороны, а тут идти 15-20 минут??
Этот мужичок оказался прав, действительно, вскоре появились знакомые дома.
В общем, весть этот путь (поиски поликлиники, дорога домой) проходили под дождем, и я, как человек, который зонты не выносит, пришла домой в мокрой толстовке и джинсах. Сижу теперь, думаю, когда пойду открывать следующий больничный

@темы: больничное, жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мой милый октябрь

3 числа у тебя был день рождения. Мы не разговаривали уже больше четырех месяцев. Я не знала, как себя вести в этот день - просто отправить смс, или позвонить? Или цветов достаточно? Подруга настояла, чтобы позвонила. И когда я сказала "С Днем рождения тебя", ты расплакалась. Паниковать я начала, когда ты призналась, что плачешь из-за моего звонка. Возникла мысль, что просто смс было бы лучше. Но нет, ты сказала, что просто боялась, что я не позвоню, и что ты рада меня слышать. Мы проговорили почти два часа, и так приятно было слышать твой голос... Было так тепло и уютно, словно я дома.
И потом я задумалась: а ведь действительно, ты - дом. Ты тот самый октябрь, что я так люблю, тот самый родной дом, где тебе ничто не страшно. Теплый, уютный октябрьский вечер в доме, когда ты сидишь, укутавшись в плед с интересной книгой в руках, тебя не преследуют мысли, не загоняют в угол эмоции. Ты просто дома, и это непередаваемое чувство. И это ощущение появлялось только с тобой, но вместе с тобой оно и ушло. И вот, я снова его испытала, за что тебе безмерно благодарна.
Я рада была услышать твой родной голос, твой смех, улыбку в голосе. В это утро мне снова захотелось жить. Спасибо, Октябрь...

@музыка: absolute asylum - don't care

@темы: home, october

---

сны

Знаешь, ты до сих пор мне снишься. И, просыпаясь, я жалею о том, что вообще уснула. Боль от потери становится только сильнее, и я ничего не могу с этим сделать.
Что странно, во сне мы друг к другу даже не прикасаемся. По крайней мере, насколько я помню. Иногда мы даже не разговариваем. Однажды во сне, по какой-то непонятной мне причине, я должна была прийти к тебе на работу вместо тебя. Меня вдруг осенило, что, черт возьми, мы же расстались! Почему я продолжаю приходить вместо тебя? Я настолько была погружена в эти размышления, что не заметила, что был уже поздний вечер, а вы работаете только до 18 часов. Помню, собирала свои вещи и думала о том, что нужно, наконец, вернуть тебе ключ от офиса. Я не знала, как буду смотреть тебе в глаза, делая это.
Потом, подойдя к твоему дому, я видела твой силуэт за шторами. Ты выключила свет в комнате, но почему-то я знала, что ты на меня смотришь. Зайти я так и не смогла.
Сегодня сон был другим. Мы разговаривали. Много, долго. Сидели в одной комнате, но опять же, друг к другу не прикоснулись. Я тебе что-то рассказывала о своей жизни, а ты отвечала, что знаешь. Раньше, когда мы были вместе, очень часто ты угадывала, что я нахожусь не дома, стоило мне только ответить на твой звонок. Могла угадать, во что я одета дома. И шутила, что подсматриваешь в окошко.
Вот и во сне складывалось такое чувство, что ты все еще присматриваешь за мной.

Родная, я так по тебе скучаю...

@музыка: stream of passion - run away

---

Снова ночь, и уснуть мне мешают мысли, роящиеся в воспаленном сознании. Я не могу выкинуть ее из головы. Была мысль снова обратиться к врачу, потому что те успокоительные, что он выписал, не особо-то помогли в прошлый раз, но все же было немного легче пережить все это. Теперь мне еще хуже.
Иногда заливаю в себя алкоголь, но даже он не помогает отключиться по ночам.
Я до безумия хочу услышать ее голос. Хотя бы на пару минут. Услышать, как она улыбается в трубку. Когда совсем плохо, я прокручиваю в голове различные разговоры с ней. Все они такие разные, но заканчивались почти одинаково. Я говорила, что не знаю, что со мной будет, если ее не будет в моей жизни. Она столько раз говорила, что принесла мне только боль. Это не так, хотя ее было более, чем достаточно. Когда я спрашивала, не жалеет ли она, что вообще связалась со мной, она всегда отвечала отрицательно. Говорила, плохо только то, как она поступила. Не оттолкнула вовремя, а когда поняла, что не испытывает чувств ко мне, было слишком поздно.
Поэтому решение за нее приняла я. Да, именно я стала инициатором окончательного разрыва отношений.
Зато проблем с отталкиваем людей у меня нет. Я настолько в этом профи, что люди редко выдерживают хотя бы месяц. Мы либо вообще перестаем общаться, либо неделями молчим, а потом они снова предпринимают попытки возобновить общение со мной. И я уже этого практически не допускаю. Ответы становятся односложными, едкими, иногда даже грубыми. И я не чувствую себя виноватой. Если бы она с самого начала меня оттолкнула, не подпустила ближе, все было бы гораздо проще.
А пока мы были вместе, особенно первые месяцы, я чувствовала себя живой... И просто не хотела признавать очевидного. И она боялась сделать мне больно. Надеюсь, она все же никогда не узнает, как мне на самом деле сейчас плохо.

@музыка: skillet - awake & alive