Сдала сегодня второй "экзамен" на новой работе. Даже вторая попытка не потребовалась. Кстати да, это уже вторая работа, после ухода из банка. Но тут вроде уже почти месяц, если считать стажировку, и меня устраивает. Посмотрим, как пойдет дальше. Вообще, на самом деле весело проходит, особенно когда работаю в Видном. Завтра и послезавтра придется поработать в Москве, что меня не очень радует, ибо автобус, метро. Но, учитывая, что это выходные, надеюсь толпы народа не будет в транспорте. Еще пару раз отправляли в жопу мира, и только позже я узнала, что могла просто отказаться. Охренеть просто. Но да ладно, буду умнее в следующий раз. Там только в одну сторону два автобуса и электричка. Обратно так же, но, учитывая окончание рабочего дня, автобус я ждала по 40 минут, на морозном ветру у меня, похоже, отмерз последний кусок мозга. Так что я снова болею. Но на работу хожу, ибо там это особо не мешает.
В начале месяца Лешка спросил, какие у меня планы на 30 число, у него выходной. Намек поняла?
Думала, что поняла, мы с ним уже месяц не можем встретиться из-за несовпадающего расписания, чтобы просто выпить. Сказала, что окончательного расписания пока нет, но я дам знать. Он возмутился, сказал, что подарок уже купил. И только тогда я вспомнила, что у меня день рождения. Мдаааа... Крис вчера спросила, что мне подарить. В этом году мой ответ поменялся, сказала, что хочу Линду Карделлини (в прошлом просила Паррию, Крис подарила обнимательную подушку с ее фотками).
Что-то еще хотела написать, но забыла. Последний кусок мозга же отмерз.

@темы: жизнь

---

Уу а еще я что-то не пойму.. Где фанфики по итогу нового сезона? Ладно, я понимаю, 2 года ожидания, можно было забросить это дело. Но с учетом концовки там можно было расписать такооое... И что? Только одна работа появилась. Хорошая, лучше, чем финал сериала. Но даже не отходя далеко от канона и не переделывая финал, можно было написать об эмоциях, переживаниях, че там еще пишут. Или все тоже в ауте после такого?

@темы: dead to me

---

В общем, я дождалась выхода третьего сезона Dead to me. И для чего?
Правильно, чтобы мое сердце вырвали и растоптали
Я-то надеялась, что если уж ГГ не будут вместе, то хотя бы у них получится избежать наказания и жить в одном доме долго и счастливо. Но Лиз, похоже, нравится, чтобы люди страдали.
Бля, как же я ревела. И у меня просто нет слов, чтобы описать весь этот пиздец. Написала Раму про диагноз, он заныл, что хочет сначала пересмотреть первые два сезона, вспомнить (как можно было вообще забыть, а?), поэтому "не спойлери" Ну словами я больше ничего ему не писала, только смайлами описывала свои эмоции. Жду, когда досмотрит, ибо это надо

обсудить

.
Ну а пока фото счастливой и забавной Джуди. Я буду помнить ее такой

@музыка: judy garland - get happy

@темы: dead to me, боль, страдания, смерть

---

Итак, это свершилось. Я наконец-то уволилась из банка и такого облегчения не было уже очень давно. Кажется, что будто до того момента, как я сказала о своем решении, я сама не до конца понимала всю глубину ненависти к этой работе. Перед каждой сменой начиналась дрожь, повышалась температура. За 12 рабочих часов я выкуривала по 2,5 пачки стиков. Организм стал давать мне передышку в виде больничных, особенно последние три месяца. В последний раз между закрытием и открытием следующего больничного прошла неделя. Уже самой это адски надоело.
В итоге я взвесила все "за" и "против", обсудила с мамой. В прошлый понедельник написала заявление и взяла остаток смен за свой счет. Руководитель предлагал хотя бы 2 недели отработать, мотивируя это деньгами. Кстати, это единственное, что и держало меня на этой работе. Но все надоело настолько, что я разревелась во время беседы. Андрэ поржал и сказал, что все понял. Расплакалась я и во время разговора с боссом моего босса. Долгие 25 минут он выяснял причину увольнения, не хочу ли я в другой отдел банка и далее по списку в целях сохранения сотрудника, проработавшего в компании почти 8 лет. Конечно, это бесполезная трата времени была, о чем я и сказала ему.
В общем, неделю назад было написано заявления, в пятницу я была уволена, завтра мне привезут мои документы с работы и я официально свободна. Потрясающее чувство. Пока не придет время платить кредиты Но, в принципе, я кое что подыскала на время, с нормальным дневным графиком, в тридцати минутах ходьбы от дома. Какое-то время продержимся.
Самое главное, что теперь не будет того, что я испытывала на прошлой работе последние несколько лет.

@музыка: absolute asylum - i don't care

---

Какая скучная у меня жизнь. Серьезно. И, видимо, меня это устраивает, раз я ничего не меняю. Даже не знаю, хочется ли мне больше общаться с людьми или нет. Вроде, читая книги, думаю: как здорово, люди общаются, знакомятся. А потом представляю, что вдруг мне тоже придется с кем-то общаться и такая ну нах. Картинка точно описывает меня

тык

Хотя, ездила я тут в Волгоград, Рам тоже решил его посетить. Сходили с ним на Мамаев курган, чуть не умерли. Потом покатались на самокатах и я уговорила его спуститься к пляжу. Перекинулись парой фраз с женщиной, которая пришла после нас. Мне уходить совсем не хотелось) Я к тому, что вроде как не было дискомфорта или желания закрыться в своей комнате и никого не видеть. Но постоянно хочется сделать это, находясь в Москве. Вообще, надо всерьез задуматься о переезде.

@темы: мысли, жизнь

---

Не знаю, как это у нормальных людей, но мой иммунитет не работает. Хочу другой.
Началось все 8 июля, когда на смене поднялась температура и мозг работал на уровне желе. Ближе к утру состояние нормализовалось. Два выходных все было вроде в порядке, 11 снова смена и снова температура. С подругой решили, что все дело в работе. До отпуска оставалось 17 дней. Приняла волевое решение доработать оставшиеся смены, чтобы получить побольше денег. Тем более что кроме температуры и головных болей, которые у меня в принципе не прекращаются последние лет 10, симптомов не было. Ну ладно, заложенность носа, но с аллергией это тоже не редкая ситуация. Капли помогали.
И вот сижу я на смене, консультирую сотрудника и понимаю, что мне не хватает воздуха. Отдышка, будто бежала пешком на 6 этаж. И температура. А т.к. на работе мне приходится болтать, смена обещала быть тяжелой. Хватило меня только на 2 часа.
16 пошла в больницу, ибо это какая-то ненормальная фигня, когда тебе не хватает воздуха на разговор. Было капец как стыдно, ведь с прошлого больничного прошел месяц Сижу, пересказываю симптомы, жалуюсь, что только из-за нехватки воздуха работать не могу, температура на удивление терпимая. Послушали меня, проверили горло, измерили уровень кислорода. Взяли мазок, ткнув палкой чуть ли не до мозга.
И что в итоге? ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ, БЛЯТЬ! Пауло поржал, говорит наверно никого из королей не короновали даже дважды, а тебя уже третий раз. И вот сижу снова на больничном, пока на неделю открыли. 23 схожу поною, чтоб продлили до 26, 27 отработаю смену и 28 свалю в отпуск. Раз уж я и так теряю деньги, то хоть отдохну подольше.
Зато я посмотрела сериал Вечность, теперь у меня новая любовь. Перечитала кучу фанфиков по этому фандому. В общем, больничный проходит удачно. Единственное, сегодня придет заказ, а сама я его забрать не смогу Придется ждать, пока Пауло заберет, если не будет вредничать.
А еще, мне в последнее время снится так много снов. Иногда, конечно, кошмары. Но появились и... не то, чтобы добрые, но насыщенные событиями и довольно-таки интересные. Жаль только, что по времени сны короткие, таблэтки до одного места. Хотя, если выпить две, то часов 6 с периодическими пробуждениями я просплю.
Уу, еще вспомнила. На меня снова Крис обиделась. Пару недель назад она написала, что, видимо, ей не удастся меня вытащить погулять, так что она сама ко мне приедет. Ну ок, не идеальный вариант, но все же если я буду дома, то будет как-то комфортнее. В прошлую пятницу спросила у нее, приедет она или нет. И пошло-поехало, "пошли погуляем", "пошли в баре посидим" и все в таком духе. Я ей напомнила, что она как бы сама предложила вариант, что она приедет. Начала возмущаться, что типа для встречи со мной она должна ехать ко мне? Я ответила, что на данный момент да, ибо я не хочу ни в бар, ни гулять, т.к. не хочу большого скопления людей. В итоге дошло до того, что она назвала меня ненормальной. Ну спасибо, я запомнила.
Недавно была готова согласиться к Кате поехать, но из-за температуры снова отложили посиделки. Все-таки двое детей, и их заразить не хотелось бы. А тут еще выяснилось, что это не просто простуда, поэтому моя совесть чиста. Но по Кате я прям соскучилась. Как-то проболтали с ней по видеосвязи часа полтора после совместной смены. Было классно. Может, все-таки, не все так запущено, как я боялась. Просто все зависит от человека, который зовет встретиться.
Тем не менее, мысли, что я отстойный человек, прочно засели в голове. Но Олька пообещала сегодня прочистить мне мозг

@музыка: brandi carlile - dying day

@темы: больничное, жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

понедельник, 21 января 2013 в 21:19

Пишет Lee Wax:

Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку.
Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю.
Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20?
Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей.
Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка?
Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах.
А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???»
Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать..."
"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.
И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит ей: «Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку?
И продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь??
Я смотрю на нее в упор и говорю: «Да, это нормально. По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает.
«Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: «Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой», - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!»
Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать.
Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: «Почему?» Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому что я лесбиянка».
Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь...» Мама , видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?»
Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнуло: «Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : «Спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато_)

---

Рам сегодня снова спросил, записалась ли я к психологу. Нет. Не могу себя заставить. Постоянно мысль "а зачем мне это?"
О чем мне говорить? Я сама не знаю, что меня беспокоит, из-за чего перепады настроения и все в таком духе. Точнее, может, я и понимаю, но озвучить это, составив более-менее адекватный текст, не могу. Как только начинаю об этом думать, в голове ни одной мысли по делу. Надеюсь, все же наступит тот момент, когда я осмыслю все происходящее и либо научусь справляться сама, либо обращусь за помощью. Но все равно второй вариант я себе слабо представляю.
Хотя, разве я не справляюсь сама? Уж как умею, но все же... Хотелось бы понять эту черту своего характера. Почему, если я привязываюсь к человеку, то начинаю в итоге отдаляться от него? Может, на подсознательном уровне я жду, что ничего хорошего не выйдет, и лучше я "самоустранюсь", чем потом переживать сильнее? Это было бы неплохим объяснением в плане романтических отношений, если бы они были. Но речь идет о дружбе. Может, я просто человек дерьмовый. Это самое простой и логичный вывод.

@музыка: everything burns

@темы: размышления

---

---

Я развалина. Серьезно. Вспомнился момент из Анастасии, когда у Распутина отвалилась кисть. Чувствую себя почти так же. Голова болит. Ухо, чтоб его, болит. Дышать больно. Зацепилась рукой за дверную ручку, как раз тем местом, где у меня появилась какая-то фигня. Теперь болит. Но седня пойду к хирургу, буду ныть, чтоб удалили. Не нравится мне, что эта штука увеличивается. На узи не смогли точно определить, что это. Я надеялась, что инопланетный чип, но нет(( Вообще бесит, что я так часто болею. С одной стороны, конечно, отдых от работы, и по сути я за больничный свой оклад все равно получаю. Но теряю премию, это минус. Хотя, может, это как раз с работой и связано. Стресс, там, все дела... Хотя стрессом еще можно объяснить вечные головные боли, а кашель, температура и насморк? В общем, хз. Предлагали снова мазок взять, отказалась. И так скрываю от родных, что дважды короной болела
Купила Рони новый ошейник, теперь бегает, звенит колокольчиком. Забавная такая.

ор души

БЛ*****Ь не хочу вставать. Записалась на прием аж на 19:50, думала что как раз после ночной смены я десять тысяч раз выспаться успею. А в итоге из-за продленного больничного я вчера легла спать в 9 вечера, встала в 4 утра, и теперь, КОНЕЧНО, я в полусонном состоянии. Зато трекер говорит, что я спала лучше, чем 73% пользователей. Мне интересно, это ж по сколько надо ложиться и вставать, и как надо спать, чтоб быть хотя бы в 10% лучших??? Мне кажется, или часы чет пиздят обманывают?

---

Немного из радостного
Тыщу лет не заходила в инстаграм, ибо не интересно, в какой-то момент даже запихнула иконку приложения в какую-то папку, чтоб глаза не мозолила. Сегодня решила посмотреть, что нового на странице Лиз. Оказывается, съемки третьего сезона Dead to me завершены Моему счастью нет предела. Остается надеяться на скорый выход с качественной озвучкой, хотя это сомнительно( Ладно, в крайнем случае, посмотрю в оригинале.

@музыка: light me up

---

На днях от скуки навела относительный порядок на балконе, выбросила ковер, который Рони угробила за эти 2,5 года. Все отмыла, выкинула лишние коробки. Теперь там даже уютно, выхожу утром и вечером с кружкой кофе и книгой. Единственное, утром мешает солнце, но и эту проблему сегодня намереваюсь исправить. Уже купила какую-то пленку, чтоб все заклеить, но пока даже не разворачивала ее, так что хз какой там рисунок. Она голубая, матовая, и теперь для Рони будет проблемно пугать голубей, которые садятся на кормушку.
Еще недавно мне на глаза попала книга Секретные материалы. Закинула в корзину, может закажу. Решила поискать, где можно приобрести остальные, ибо мои 20 книг, которые я берегла и перевезла к маме, когда бабушка с дедусем решили продать дом, благополучно сгорели с родительским домом. Нашла несколько объявлений на авито, взяла на заметку. Подумаю, а то спонтанные покупки с моими больничными сейчас ой как некстати. Не, у меня, конечно, есть наверно все эти произведения в электронном варианте, но я хочу бумажные. Как минимум, чтоб радовали глаза и душу А еще в приступе ностальгии в корзину на wildberries закинула две футболки с Малдером и Скалли Теперь думаю, что надо бы пересмотреть сам сериал, как закончу с Затерянным миром.

@музыка: catatonia - mulder and scully

@темы: книги, мысли, уют

---

Решила я тут сделать подарок сестре: электронную книгу. И задалась вопросом, что скачивать? Спрашивала у нее, какие жанры она предпочитает. Конечно, ее ответ мне ни разу не помог. "Если сюжет интересный, я читаю все". Серьезно? Пытаюсь вспомнить себя в 13 лет, у меня все как-то проще было. Предпочитала фантастику, а если это были книги из серии Секретные материалы, то меня вообще сложно было оторвать от чтения.
В общем, пока остановилась на сериях книг Риггза, Рива, Риордана. Может, закину парочку произведений Уэллса, ибо куда ж без этой классики. Еще, мне кажется, на книге должны быть романы Тесс Герритсен. Наверно, на первое время хватит. Хотя до августа времени куча, так что, может, я еще что найду.

@темы: книжное

---

Что-то давно меня тут не было...
И кажется, будто за эти 4 месяца ничего не произошло. Разве что я снова переболела Covid-19, и это практически сразу после второго компонента вакцины. Но хотя бы в этот раз все прошло относительно легко, так что, я надеюсь, обойдется без тотального выпадения волос
Оо, еще вспомнила. В апреле Крис все-таки надавила, что мне уже было стыдно отказываться от встречи. И естественно, она опять стала доставать переходом в ее отдел, что она может сделать, чтобы убедить меня пойти к ней и т.д. БЕСИТ. С тех пор, как она ушла, я поняла, насколько я всегда чувствовала ее давление. Сейчас же я по-прежнему ненавижу почти все, что происходит на работе, но все равно работать как-то проще. Так что нет, под ее руководство я точно больше не пойду. Сейчас меня хотя бы не заставляют работать в отпуске и на больничном
Кстати об отпуске.. как дожить до августа и не сойти с ума?

@темы: размышления, жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера снова открыла больничный. С ухом в целом все в норме, а дикая боль, скорее всего, из-за того, что застудила нерв. Учитывая, что антибиотики в этот раз не прописывали, затарилась вином. Довольная, как слон. А вообще хочется предновогодних закупок алкоголя. А учитывая, что большой компании ни в день рождения, ни на Новый год не предвидится, хватит нам этого надолго.
Новогоднюю атмосферу в квартире я так и не создала до сих пор. Да и не знаю, стоит ли. Хотя Катя присылала несколько фото и это очень красиво.. и празднично. Может хоть огоньки подарят хорошее настроение.

---

Итак, эпичные уговоры, попытка вызвать чувство вины и т.д. закончились вчера моей победой. Категорически отказалась куда-либо идти с этой толпой. Крис обиделась, конечно. Сказала, что я плохой друг. Угу, а хороший друг будет, как она, игнорировать мои желания (в данном случае нежелания), аргументы и возможности. Даже то, что я сказала о приеме антибиотиков и что алкоголь не рекомендуется, ее не беспокоило. "Ну не умрешь ведь".
В итоге я пообещала "подумать", как она просила. Но, конечно, я была уверена в том, что идти не собираюсь.
И вчера после ее недовольного сообщения написала Кате, она спросила, как я. Сказала, что злая, как собака. Но беседа с ней меня очень успокоила. Плавно от обсуждения данной ситуации мы перешли к рассуждению об алкоголе и вкусной еде. И я поняла, что безумно хочу напиться с ней в Токио Сити. В декабре уже вряд ли получится. Хотя, может, на свой день рождения удастся ее утащить на пару часов. Посмотрим.
И я прям предвижу недовольство Крис, если она об этом узнает. Она и так уже сказала, что я променяла ее на Катю. Да и к черту. Я должна только с ней дружить? Честное слово, детский сад какой-то. Мне кажется, или люди себя так не должны вести, когда им слегка за 30?

@музыка: light me up

@темы: размышления, жизнь

---

К. с прошлой недели загорелась идеей сходить "потусить". Создала чат в вотсаппе, добавив мой номер. Сразу сказала, что не заинтересована в посещении этого мероприятия, даже если будет выходной. Вроде в группе все затухло, но вчера она снова напомнила об этом и добавила в чат еще кучу людей. И написала, что я точно иду. В смысле блять? Какого черта вообще происходит с людьми, если они не понимают отказов? Мало того, что я просто не хочу выбираться в людное место, так еще и с этим окружением. Она знала, что даже когда работали вместе, я с ними не общалась вне работы, мне не интересно, что происходит в их жизни, не хочу делиться тем, что происходит в моей. И снова начнутся уговоры с ее стороны перейти к ней в отдел. БЕСИТ!
Рам говорит послать ее прямо. А я не могу. Вроде как дружим ведь. Но это давление с ее стороны очень раздражает и расстраивает. В чате упорно не пишу ничего. Посмотрим, завтра или в день планируемой встречи напишу ей лично еще раз, что никуда не иду.

---

Дожила до очередного отпуска. Началось с того, что Крис предложила сразу в пятницу, после моей ночной смены, пойти в кино. Поначалу эта идея показалась мне.. не то, что прям отличной, но вроде как терпимой. Крис до 19 в офисе, у меня по идее было бы время выспаться и приехать в Москву. Но в итоге около 9 утра мне написала Катя и до двух часом мы с ней переписывались о всякой фигне. Написала Крис, что уснуть не могу. Плюс, часов в 10 я сходила на улицу, чуть не убилась на этой каше из мокрого снега, и по моим сообщениям было понятно, что никуда идти я не хочу. Сказала, ладно, отсыпайся. Ну я и продолжила общение с Катей)
Часов в 15 я все-таки наверно отключилась, но проспала совсем недолго, часа полтора-два. И снова вернулась к переписке. И вот вроде стараюсь не навязываться, уважать чужое личное время, по крайней мере в выходные я стараюсь ее не беспокоить, но все чаще она пишет первая. И эти ее обращения "зай, зайка, солнце" превращают мой мозг в лужу розовых соплей.
Недавно планировала забрать ее на обучение в конце смены, и вот в четыре утра пишу ей, и одновременно со мной она присылает мне сообщение "Ну что, ты пойдешь со мной на свидание сегодня?? Устроим романтик".
И я ведь понимаю, что это ничего не значит, но все же... Мне нравится, что во время общения с ней я улыбаюсь практически с каждого сообщения, с каждого звонка. Мне нравится, как она обращается ко мне, и не важно, по имени, или же зовет солнцем.
Просто настолько давно не было чего-то такого милого и легкого в общении, что я даже забыла, насколько это приятно. И сейчас да, я получаю искреннее удовольствие от этого. Главное, что с моей стороны симпатия не переросла в романтическое увлечение.

@музыка: ligth me up

@темы: размышления, жизнь